Deswegen verschonen die Zuschauer ja auch Honey mit seiner schweren, sehr sehr schweren Bronchitis, verschaffen Nicole Mieht endlich einmal Sendeplatz und wählen später Hanka in die Prüfung, einzig um Dr. Markus Psychowski eine weitere Sitzung mit ihr zu ermöglichen. "Das macht wirklich keinen Spaß!", sagt Kader. Doch, eigentlich schon.

Entgegen der Erwartungen ihrer Mitcamper meistert Kader die Prüfung Down Under in einer Schlangen- und Reptiliengrube mit Bravour. Naja, mal abgesehen von ihren Weisheiten. "Kader, du musst dich jetzt anschnallen!" "Wieso? Ich fahre doch nicht!" Stimmt. Autofahren stand am Tag zuvor auf dem Stundenplan. Gut, wirklich gefahren bist du da auch nicht. Oder: "Was ist das, eine Schlange?" "Das ist ein Reptil." "Ein Reptil ist doch ein Raubtier!" Kein Wunder, dass sie später zugibt, dass ihr Gehirn wehtut. Tatsächlich sammelt die Almkönigin Sterne, wie sonst Auftritte in C-Promi-Reality-Shows. Neun Stück sind es am Ende.

Kader lässt sich noch nicht einmal von einem Schlangenbiss aus der Ruhe bringen. Der Biss war so verstörend, dass die Schlange auf wundersame Weise aus ihrem Behälter verschwindet. Ein weiterer Moment Magie. Vor lauter Freude hat sie nach eigener Aussage nicht nur Pipi in den Augen. Hut ab, Kader. Leider verspielt sich Loth sämtliche Sympathien in der schlechten Hanka-als-Gespenst-Parodie. So mancher TV-Moderator würde vom Tiefpunkt des Tiefpunkts sprechen.

Zum Glück gibt es auch für solche Fälle einen handfesten Psychologen im Team. Dr. Markus Psychowski. Majowski kann nämlich noch viel mehr als schlecht Tiere imitieren. "Ich habe ein Psychologen-Gesicht", sagt er und nimmt sich Hanka an. Er brauche den anderen noch nicht einmal Fragen zu stellen, er könnte ihnen auch so alles entlocken. Die Gesprächsstunde mit Hanka verläuft dann so. "Wie fing das bei dir an?", "Wie alt warst du da?" und "Ist das vielleicht ein innerer Saboteur?" Nach erster Hochrechnung drei Fragen! Drei! Nicht keine. Tatsächlich entlockt er der Immobilienexpertin Geheimnisse. Zum Beispiel, dass sie mal ihr Essen in einer Telefonzelle vergessen hat. Auweia. Zum Glück hat er am Ende der Sitzung die passenden, tröstenden und heilenden Worte: "Donnerwetter!" Auf den Punkt gebracht. Klasse Markus.

Schade, dass er sein Können nicht auch noch auf die Allgemeinmedizin ausweitet. Sonst wäre vielleicht doch noch Hoffnung für Alexander Keen-Tropfen-Schweiß-bekommt-ihr-von-mir. Der arme Kerl leidet unter einer massiven Bronchitis, die Dr. Bob in seiner Unwissenheit als abklingenden, kleineren Lungeninfekt betitelt. Vielleicht auch ein Übersetzungsfehler. Muss es sein.

Genauso wie der Hinweis des Dschungel-Inventars, dass Honey ruhig Sport machen soll. Das will das Grinsekätzchen aber nicht wahrhaben. Er lässt bei der Schatzsuche lieber Sarah Joelle schwitzen. Nach dem Morgensport und einigen Glimmstängeln am Vormittag ist eine weitere halbe Stunde Sport dem armen Kerl aber auch nicht zumutbar. Schade, dabei hat RTL ihn doch seiner Meinung nach ausgewählt, weil die Leute ihn sehen wollen - für die Quote. Genau, Honey. Dann doch lieber Kader, der auffällt, dass sie noch gar keinen Sex im Dschungel hatte. Aber zwei gesunde Hände. Ach ja, und ein Klo gibt es auch. Vielleicht sollte Kader dieses mal Hanka zeigen.

Erkenntnisse des Tages:

Apropos: And now for something completely different: Zu Hanka könnte man zahlreiche Spitzen anbringen. Sie schaut den Leuten beim Schlafen zu, umarmt den Baum, geht nicht auf die dafür bestimmte Toilette und ihr fällt auf, dass es Leute im Camp gibt, die nur ihre "Ärsche und Titten" zeigen wollen. Weinend wimmert sie, dass sie nicht mehr kann und "platzt". Am liebsten würde man für sie den Satz rufen: "Nein, du bist kein Star. Aber holt sie endlich da raus!" Weit gefehlt. Hanka muss mit Nicole in die kommende Prüfung. Vielleicht tut ihr der Dschungel aber auch gut. Immerhin gestattet sie Nicole eine Umarmung.